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不懂得退出的父母,养不出有出息的孩子

2017-9-22 06:30| 发布者: hubert | 评论: 0 |来自: 简书

导读: 前几天大一新生报道,学校里非常热闹。到处都能看见扛着包裹的父亲和拎着行李的母亲,而大多数的学弟学妹们都只背着轻巧的书包或者拖着皮箱。


1.

这让我想起我大一刚入学那会,第一次见室友小南,她推门进来的时候,我正在套被罩。就见她拉着个大皮箱,背上背了个大包进来了。见我在收拾东西,打过招呼,然后自己动手整理起来。

我看了看她身后,并没有家长跟进来,很好奇,通常别人都是父母带着办手续,父母帮着收拾行李,怎么她就自己一个人,于是问道:“诶……没人送你来上学吗?”

她诧异地看着我:“为什么要有人送啊?我爸妈都在忙自己的事儿呢。”

“那你自己办的手续?”

“对啊!”她一边收拾东西,一边爽朗一笑。我偷偷地观察了她一会儿,她收拾东西很利落,物品摆放也井井有条。顿时多了几分好感。

而室友小晴是由父母和亲戚送来的,他们带着她办理各种手续,然后帮她把盆子水壶床垫子等生活用品全部置办齐全, 把她的床铺好,柜子整理好,忙活小一天,大小事宜全部准备妥当。

八月份的天气,她的父母忙的额头都出汗了,而全程小晴一直都在玩手机。等着他们全都整理好了,往床上一躺。完全不顾父母等人的辛苦。

后来小晴每次换被罩的时候,都要别人帮忙,自己美其名曰:在家里从来没干过这种事。而在老师留小组作业的时候,也当甩手掌柜,什么事都推给别人做。

有父母一直参与的人生,孩子永远无法走向独立的道路。习惯了所有的事情都由父母操办,所有的问题都由父母来解决,孩子就一直不会有独立处理问题的能力,甚至有些严重的连生活都不能自理。

那些一切事务由父母全权包办的孩子,甚至长到了很大的年纪,还像是一个巨婴。自己没有做过什么决定,凡事没有独立思考的能力,全都听父母的,由父母全权处理。

这不是爱,而是害。

2.

跟小南相处越久,越喜欢和她相处。那天她在校外有事,给我打了电话让我帮她拿个快递,本来就是举手之劳的事儿,我也没当回事儿。

她回来的时候,把双皮奶放在我面前,一笑,

“谢谢帮我拿快递!”

当时我的心里一暖,难怪她人缘那么好,因为别人对她的好,帮她的忙,无论大小,她都记在心里。反之,我们帮了小晴很多的忙,却很少听见她说一声谢谢,而分组做任务的时候,也很少有人愿意和她一组。

小南说,她小的时候,她的父母总是让她什么都自己做,第一次让她刷碗的时候,她问为什么,她的妈妈说:

“我负责做饭,你负责刷碗这才公平。”

小的时候她就自己洗衣服,而当她心血来潮帮爸爸妈妈做一些事情的时候,他们都会对她表示感谢。她那时就懂得了自己的事情自己做,而别人帮你做的事,你要去感谢他们,去回报他们,因为没有人有义务帮你做事。

她说她很爱她的父母,也很感激他们。

3.

几年前发生的那次弑母案,令众人震惊。辛辛苦苦送孩子去日本留学的母亲,就因为无法再支付他的费用,而被含辛茹苦养大的孩子用尖刀捅伤。可谓是冷酷至极。

24岁的人,还向家里要钱,甚至认为是天经地义,不给我,我就捅你。问题是出在孩子一个人的身上吗?

如果从小就慢慢地退出他们的身边,不对他们那么关怀备至,不对他们那么呵护有加,不对他们那么有求必应,不让他们觉得自己得到的这一切都是那么容易,那么理所当然,提早退出他们的世界,培养他们有独立生活的能力,那他们还会成为这样的白眼狼吗?

那些对孩子有求必应的父母,他们为自己的孩子做了更多的事,为了孩子付出了更多的东西,却没有得到应有的回报和感激。

捷尔任斯基曾说过:“父母溺爱和娇惯孩子,满足他们的任性要求,他们长成就会堕落,成为意志薄弱、自私自利的人。因此,父母的爱不应该是盲目的”

因为父母们只顾着付出,只想把最好的一切都给他们,却忘记了告诉他们,这些优越的条件,原本是要他们自己去努力的。

长久以来轻易得到的东西,只会泯灭了他们的感恩之心,变得自私自利。

4.

我们学校紧挨着旁边的小区,有很多人吃完晚饭就来我们学校散步。

从图书馆出来的时候,看见一对小夫妻带着一个三四岁的孩子。那小孩走路还有些踉跄,一个不小心就趴在地上。一般父母看见自家的宝贝摔在地上,肯定着急忙慌地就把他拎起来。没成想,这一对夫妻像是没事儿人似的看着自己的娃娃趴在地上。我想的是,完了,肯定要趴在地上哭了。

谁知道过了一会他看爸爸妈妈没理他,自己转转滴溜溜的大眼睛,撅着小屁股站起来了。

仔细想想,其实小孩子的性格就是这么从小被塑造起来的。第一次摔倒,你把他拉起来。第二次摔倒,你再把他拉起来。那么等到第三次摔倒,他只会乖乖地趴在那等你拉他。每次你都拉他,那他永远也不会学着自己站起来。

有些时候,父母要学会“袖手旁观”。退在他的身后,让他学会自己解决问题,自己站起来。

5.

中国的家长习惯于当孩子的保护神。他们将孩子严严实实地保护在自己的羽翼之下,从不让他们独自面对生活中的风浪。

我小的时候,总是被人欺负。每次回家妈妈都会告诉我:下次谁再欺负你,你就告诉妈妈,妈妈帮你打他。结果就是每次我都哭着跑回家求妈妈给我做主,从来没考虑过自己解决这个问题,到底是讲道理还是欺负回去。

上小学之后,听到很多次的话就是:“我给你告老师!”你欺负我,我要找老师给我做主。后来慢慢长大了,自己也知道找老师解决问题很幼稚,就找一些很厉害的人帮自己。总之是从来没有想过自己来解决矛盾。

这样培养起来的思维就是总想找个人为自己解决问题,总想着逃避而不去面对自己的一些问题。甚至养成了依赖别人的习惯。一旦没有人帮助自己,就像是热锅上的蚂蚁一样惊慌失措。

如果那个时候,孩子第一次哭着跑回家的时候,妈妈没有说让他被欺负了回来找自己做主,而是耐心地告诉他,与别的小朋友之间的矛盾,需要小朋友自己解决呢。那么结果会不会不一样呢?

那些优秀的孩子,一定不是在溺爱中长大的。他们的父母一定从小就培养他独立的精神,帮他们树立正确的价值观。让他们有摔倒独自爬起来的能力,而不是直接伸手将他们拉起。

懂得退出的父母,才养得出有出息的孩子。

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